Анекдоты пошлые, чернуха (18+) - Часть 9

Кращі анекдоти від Тальнівського Інформаційного Порталу

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 - Анекдотов много, поэтому они разделены на части.

201. Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, попробовать презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

202. Мужчина звонит по телефону: Алло! Это секс по телефону?
- Нет, Вы не туда попали!
- О - о - о- о! Я не туда попал!

203. Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок. Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!
- Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь коровой!

204. Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой? Хорошая девчонка идет на свидание, потом идет домой и укладывается в постель.
Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой.

205. Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
- Вы что сегодня делаете вечером?
Смело отвечайте:
- Мне после обеда к венерологу, а потом я свободна!

206. Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

207. Парень с девушкой в подъезде:
Дувушка:
- Выкрути лампочку, я в рот возьму.
Парень:
- Ты что, дурная, она ж горячая?!

208. - Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!

209. Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне??!!!

210. Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и, в конце концов, она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем...
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: Телефонистка всем дает.

211. Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну, хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

212. - Алло, Вася, это ты?
- Да, я.
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер... неправильно набран номер...

213. Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Эйнштейна.
Р.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

214. - Наташа, ты птичье молоко любишь?
- Да.
- Ну, давай, дуй сюда, у меня здесь два орла сидят.

215. В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

216. - Николай, ты, где провел отпуск?
- Первую половину на Канарах.
- А вторую?
- В вендиспансере.

217. Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!

218. Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила.
Супруг сидит печальный, а потом спрашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Конечно, хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют.

219. Встречаются две проститутки. Ну и начинают жаловаться друг дружке на свою тяжелую жизнь. Одна говорит:
- Эх, подружка, грешим мы с тобой много! Вот у меня уже шесть абортов было, счет мужикам давно за две тысячи перевалил, надо бы в церковь сходить, покаяться.
- Да пробовала я сходить в церковь и помолиться! Нихера не получается! Я, как только на колени становлюсь, у меня сразу РОТ открывается!!!

220. Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то... И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу... Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались...

221. Поймал волк Колобка и захотелось ему его трахнуть, а как и куда не знает. Крутит его и так и эдак, никак не может дырку найти.
- Отпусти меня, волк!
- Чем, чем ты сказал?

222. Парень и девушка сыграли свадьбу (она типа целка), ну короче первой брачной ночью насладиться не успели - на следующий день его забрали в армию, проходит год, он ей звонит, что через день приходит в отпуск на выходные, а она естественно весь год еблась, ну и надо срочно целку восстанавливать, бежит к врачу специалисту по пластической хирургии, тот ей объявляет:
- Есть три варианта помочь в вашем вопросе: первый самый сложный и утонченный - 1000 баксов, второй попроще - 300 баксов, ну и наконец самый простой и распространенный способ стоит - 10 баксов.
У девки денег нет, и она, конечно, соглашается на самый дешевый вариант, ну короче ее муж приходит из армии, тюти-мути - и конечно в кровать. Ставит ее в исходную позицию, хочет ввести - раааз !!! - ни хуя !!! дваааа!!! ну даже головка не влезает.
На следующее утор девушка в ужасе бежит к врачу с вопросом:
- Ты че мне там натворил, хирург хуев???
А он в ответ:
- А что вы хотели за десять баксов - только волосы узлом завязать!!!

223. Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе - не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И, наконец, заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
- Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?!
- Но папа, - обиженно воскликнул сын - Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.

224. Мне с детства не везло с женщинами. С самого младенчества. Мне даже родная мама грудь не давала. Говорила - я тебя люблю, конечно, но давай будем просто друзьями.

225. Он и она в процессе интимного общения.
Он: Ну, как?
Она: Мелочь, а приятно...

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 - Анекдотов много, поэтому они разделены на части.

Зібрав та розмістив - Taurus © talne-info.com | 20.03.2008