Анекдоты пошлые, чернуха (18+) - Часть 8

Кращі анекдоти від Тальнівського Інформаційного Порталу

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 - Анекдотов много, поэтому они разделены на части.

176. В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

177. Встречаются две проститутки:
- Привет! Как дела?
- Привет! Заработалась. У нас в конторе лифт отключили. Сегодня уже раз тридцать поднималась к клиентам пешком на девятый этаж!
- Ох, бедные твои ноженьки...

178. Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...

179. Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.

180. Эмансипированные женщины добились открытия альтернативного публичного дома, где к их услугам - мужчины. День открытия, в помещении для удобства на этажах указатели.
На первом этаже:
"Члены короткие: налево - толстые, направо - тонкие".
На втором этаже:
"Члены длинные: налево - толстые, направо - тонкие".
Все женщины уже определились, только одна бежит на третий этаж, там – транспарант:
"КАКОГО Ж ХУЯ ТЕБЕ НАДО???!

181. Ходит девушка по рынку и говорит:
- Чай, кофе, миньет. Чай, кофе, миньет. Чай, кофе, миньет.
Мужик спрашивает:
- Девушка, а миньет почём?
- 50 рублей.
- А за 40 можно?
- Нет!!!
- А почему???
- Цену хозяин назначает, я только распространитель!!

182. Знакомая ситуация. Возвращается муж из командировки раньше времени, а жена у себя принимает трёх любовников. Стук в дверь, жена начинает метаться. Прячет мужиков: туалет, ванна и балкон. Муж заходит домой целует жену и идёт в туалет, видит там мужика и говорит:
- Ты кто?
- Я слесарь, толчок вам прочищаю?
- Ну ладно пошли чай пить.
Следом заходит в ванну и видит ещё одного мужика, задаёт ему тот же вопрос, а он ему в ответ:
- Я тоже слесарь ванну прочищаю.
Муж и его пригласил за стол. Ну и сидят, пьют чай, разговаривают, смеются. Тут выходит третий любовник с балкона и говорит:
- Слышь мужик, я тоже твою жену ебал!!!

183. Сгорел женский монастырь. Все монашки умерли и предстали перед апостолом в Чистилище, чтобы покаяться в своих грехах. Первая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член своими глазами видела.
Апостол:
- Вымой свое лицо и ступай в рай.
Вторая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член в руках держала.
Апостол:
- Вымой свои руки и ступай в рай.
Голос из толпы:
- Ой, пустите рот пополоскать пока кто-то там жопу не помыл.

184. Туманное утро в городе Рига. К конечной остановке подъезжает трамвай. Оттуда выскакивает латышская бабулька лет 60-ти. Вся такая благостная, в шляпке, чулочках, с сумочкой. Но орет дурным голосом на трамвай и машет руками:
- Сволочь! Скотина! Оккупант!!! Стрелять вас всех надо!
Из этого же трамвая выходит русский дедушка с бородой и палочкой, еще более почтенного возраста, чем бабушка. Дедуля размахивает палочкой в сторону бабули и кричит:
- Ебали и ебать будем!!!

185. Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
- Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
А жене:
- Сука, блядь, шалава, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...
И им обоим:
- Да прекратите же ебаться в конце-то концов, когда я с вами разговариваю...

186. Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров. Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил... - кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ:
- Это наша гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!!!

187. 14-летняя девочка возвращается домой. Навстречу ей три маньяка. Они говорят:
- Щас мы тебя будем трахать туда, куда тебя ещё ни кто не трахал?
Девочка посмотрела на них:
- Под ногти что-ли!

188. - Иногда так хочется устроить День сладкой неги... Баня, массаж, маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего...
- Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того, что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет начальник на ковер и заставит отсасывать...

189. - А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

190. Приходит мужчина в SexShop:
- Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожалуйста и верните мне деньги.
Продавец:
- Вас что-то не устроило, она вам чем-то не понравилась?
Мужик:
- Ну, а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул... а у нее член торчит!!!... вот посмотрите!!
Продавец:
- Не расстраивайтесь так - просто вы надули ее наизнанку.

191. Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР
. - Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то, что вы подумали, только Хобби.

192. Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну пожалуууйста??
- Ну, держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- НЕХУЙ В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

193. Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?

194. Одна подруга спрашивает другую:
- Ну и как ты провела ночь со своим туристом?
- Ой, и не спрашивай! Путешественник - он и есть путешественник.
- А что такое?
- Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест.

195. - Во время секса мой муж ревет как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня уже с другим каким-нибудь типом - и опять ревет, как лев!

196. Приходит мужик на работу и жалуется:
- Эротические сны, блин, замучили.
У него спрашивают:
- А чего так - замучили?
Мужик:
- Так все на немецком языке ведь...

197. - Презервативы не рвутся!
- !?
- Они лопаются от удовольствия!

198. Встречаются молекулы кислорода и водорода. Одна говорит другой:
- Давай спаримся.
Спарились. Обе друг другу:
- Ну и мокрое это дело.

199. Три проститутки поехали учиться в Париж в Академию секса. Через год две возвращаются с дипломами, а одна осталась доучиваться. У вернувшихся спрашивают:
- Что случилось? Почему она не вернулась? Она что, плохо училась?
- Да нормально училась... просто устный экзамен провалила.

200. Сутенер на разводе:
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем... (все путаны - шаг вперед) поеду я...

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 - Анекдотов много, поэтому они разделены на части.

Зібрав та розмістив - Taurus © talne-info.com | 20.03.2008