Анекдоты пошлые, чернуха (18+) - Часть 4

Кращі анекдоти від Тальнівського Інформаційного Порталу

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 - Анекдотов много, поэтому они разделены на части.

76. Приходит 15-летний парень домой поздно ночью. Дверь ему открывает отец.
- Ты, почему так поздно домой пришел...?
- Почему, почему... Ебался!
Отец начал думать, мол, сын-то уже не мальчик, большой вырос. Мужчина!
На следующий день отец смотрит, сын дома сидит.
- Сынок, а почему ты никуда не пойдешь...
- Да вот, блин, попа болит!

77. Летит Орел. Вылезает глист и спрашивает орла:
- Командир, какая высота?
- 10.000 метров!
- Ты смотри не серони, а то пассажиры-то волнуются!

78. Ученые изобрели прибор, измеряющий степень полового возбуждения и выдающий звуковой сигнал. Пригласили школьника для эксперимента, одели электроды.
Врач: - Представьте себе девушку...
Прибор: Пи - Пи - Пи.
Врач: - На ней легкое прозрачное платье...
Прибор: Пи - Пи - Пи - Пи - Пи - Пи (чаще)
Врач: - Под платьем нет нижнего белья...
Прибор: Пи - Пи - Пи - Пи - Пи - Пи - Пи - Пи - Пи - Пи - Пи - Пи (еще чаще)
Все в порядке, прибор работает. Пригласили армянина, одели электроды.
Врач: - Представьте себе девушку...
Прибор: тишина.
Врач: - На ней легкое прозрачное платье...
Прибор: тишина.
Врач: - Под платьем нет нижнего белья...
Прибор: тишина.
Врач: - Странно... Вот перед вами был мальчик...
Прибор: Пи - Пи - Пи - Пи - Пи - Пи - Пи - Пи - Пи - Пи - Пи - Пи!

79. Пациент жалуется врачу:
- Помогите! У меня нет обоняния! Склероз! Импотенция!
Тот обращается к медсестре:
- Несите баночку №13.
Подаёт больному:
- Пробуйте!
- Да вы, что! Это же говно!
Доктор (радостно):
- Обоняние восстановлено! Приходите завтра.
На следующий день опять пришёл.
Доктор опять просит медсестру принести баночку №13. Больной возражает:
- Да ведь там говно!!!
- Вот и память восстановлена! Приходите завтра.
На другой день медсестра опять несёт баночку №13.
Разъярённый больной не выдержал:
- Да ебать хотел я вашу баночку!

80. Детский сад. Мальчик другому мальчику.
- Вчера подругу отымел.
- А сколько ей лет?
- Семь.
- Э, старуха.
- Ага, старуха, а ебется как двухлетняя.

81. Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
- Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился:
Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"

82. На зоне решили провести Поле Чудес. Зрители расселись, три игрока у колеса, ведет игру пахан.
- Вращайте барабан! Аплодисменты!
- Так, Вам выпал сектор Очко! Называйте букву.
- Буква "А"
- Нет такой буквы! Ваше очко переходит зрителям...

83. - Доктор, я буду ходить?
- Да, но только под себя.
- А плавать?
- Да, если будете много ходить.

84. На приеме у проктолога:
- Больной, вам необходимо произвести пальпирование простаты...
- Раз надо, производите.
- Вы не испытываете болей, больной?
- о-о-о-о...
- А теперь что вы чувствуете, больной?
- Доктор, о-о, в такие моменты лучше обращаться ко мне на "ТЫыы!!!!!"

85. - У вас гондоны есть?
- Конечно, вы какие предпочитаете? Малиновые, мятные...
- Да мне все равно, лишь бы крепкие были и не рвались.
- Да у нас все такие, проверено.
- Ну, тогда я возьму 1000 штук.
- Пожалуйста.
- Спасибо.
- До свидания. Заходите еще, мистер Клинтон.

86. - Что такое: маленькое, коричневое, вылазит из задницы ребёнка и не дерьмо?
- Член Майкла Джексона.

87. Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:
- На Подол.
- Двойной тариф.
- Да пошел ты!
Стоит, мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома".
Подъезжает 2-е такси. Девушка:
- На Подол. Двойной тариф.
- А трахнуться?
- Да пошел ты!
Стоит, мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома".
Подъезжает 3-е такси. Девушка:
- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам.
- А в рот возьмешь?
- Да пошел ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: "Какая я все же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле. Подъезжает 4-е такси.
- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. В рот возьму.
Водитель:
- Закрой дверь! Блядей не вожу!

88. Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая дева!!!
- Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!

89. Построил очередной Новый Русский очередной немереный дом со всеми возможными наворотами - бассейном, видеозалом, парком... И случилось так, что пришлось ему уехать из страны, надолго. Пригласил он друга, из "обычных" пожить в доме на время его отсутствия.
- Ты делай что хочешь, веселись, как сможешь, только смотри, у меня в парке иногда гомики беспредельничают - ничего с этим поделать не могу", - сказал. И уехал.
Ну, друг, естественно, оттянулся по полной программе. Безделье, пьянки, оргии... Откровенный писец. Так прошел месяц, второй... СКУЧО стало. И задумал друг по парку погулять, посмотреть на голубизну местную. Помня предостережения, подготовился основательно - вооружился утяжеленной бейсбольной битой, фонариком, в попку, на всякий случай, вставил пробочку от только что выпитой бутылки шампанского. Приободрился и вышел по парку. Ходит, высматривает, светит фонариком - тишина, ни души. И вдруг спотыкается о пенек и... Сам падает, бита летит в одну сторону, фонарик в другую. Приходит в себя - лежит на животе, чувствует как кто-то аккуратненько пробочку из попки вынимает и слышит сзади мелодичный такой голосок: "Добрый вечер"!

90. Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне беременную телку.
Ему отвечают, что, мол, нет таких. Он не унимается - хочу и все, сколько угодно отдам. Ну, те подумали и вспомнили, что недавно одна "работница" "залетела". Вызывают ее, мол, так и так, выручай. Она согласилась. Пришли они, значит, в номер, раздеваются, ложатся, и тут мужик как запихнет руку бабе в промежность по локоть и ворочает там. Баба орет благим матом:
- Урод! Извращенец! Что ты делаешь?!
- Сейчас, подожди, попкой разверну...

91. На лекции в аудитории занимается молодая парочка любовью неожиданно в аудиторию заходит преподаватель.
У парня паника, не знает, что делать вдруг видит, ползет мимо таракан. Он к нему:
- Слушай, помоги, куда мне деться?
- Дерни себя за член и станешь тараканом...
Тут парень дергает себя за член и превращается в таракана. Лекция заканчивается, все уходят, а он обратно к таракану, как, мол, мне назад в человека превратиться?
- Дерни себя опять за член - и станешь опять человеком...
Дернул первый раз - ничего, второй раз - опять ничего, третий раз - тоже самое...
Вдруг слышит голос:
- Молодой человек, мало того, что вы спите на лекции, так вы еще и онанизмом занимаетесь!

92. Профессор спрашивает у студентки:
- Сколько спермы выделяется при половом акте?
- Полный рот.
- Я вас в единицах объема спрашиваю!
- Два глотка.

93. Двое друзей встречаются:
- Ты знаешь, моя дочь замуж выходит.
- Ну, поздравляю, старик. Во, блядь...
- Да нет, не эта. Другая.

94. Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы. Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
- Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов.
Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает пальцы и хрипит:
- Ты че, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?!! Твою таксу, бля, пусть Бобик дрючит!

95. Встречаются два приятеля.
- Ну, как дела? Как твоя аспирантура?
- Хреново. Не защитился я.
- Да ты что? У тебя ж такая тема была проходная, что-то типа "Экспериментальное изучение СПИДа".
- Ну, в том-то и дело. Представляешь, за три года так и не научил моих крыс подопытных в жопу трахаться.

96. Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали трахаться. Она:
- Я хочу сверху.
Он:
- Нет, снизу.
- Сверху.
- Снизу, мне так удобнее.
- Почему?
- Потому что, я работаю в морге!

97. В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
- Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.
- Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!

98. Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!!

99. Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:
- Что с тобой?
- Да на член повязку наложили.
- ??
- Да жена вчера говорила все нет да нет, а мне очень хотелось...
- Ну и что?
- Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...

100. - Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ.

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 - Анекдотов много, поэтому они разделены на части.

Зібрав та розмістив - Taurus © talne-info.com | 20.03.2008