Анекдоты пошлые, чернуха (18+) - Часть 3

Кращі анекдоти від Тальнівського Інформаційного Порталу

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 - Анекдотов много, поэтому они разделены на части.

51. Встречаются два приятеля. Как дела, как жизнь... Один говорит:
- Я вот женился.
- Да ну! Поздравляю! Жена то, красавица наверно?
- Да не, так себе...
- Ну, богатая значит?
- Да не, не богатая...
- Ну-у..., значит мастерица на все руки?
- Да не, простая тетка, ничего особенного...
- Так чего ты на ней женился- то?
- А у нее глисты.
- Ну и что??
- Э - э - э, парень! Да ты не рыбак!

52. Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
- В аэропорт!
- Обэд.
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд.
- Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
- Ты что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

53. Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут?

54. Останавливает такси дама с собачкой, собачку сажает на переднее сидение, а сама сзади пристроилась. Таксист не оборачивась спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама (возмущенно):
- Это не сучка, это кобель!
- Ну, дык я у него и спрашиваю...

55. Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка. День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина, - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он ебёт мою жену?

56. Вини Пух полез на дерево за медом, упал и охает.
К нему подбегает Пятачок и спрашивает:
- Вини, Вини, тебе плохо?
- Мне плохо?? Да мне просто ПИЗДЕЦ!!!

57. Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там баба-яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит:
- Вот что, Иван-царевич, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь - меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте живет?
Ну, Иван-царевич и думает - лучше сдохнуть, чем со старой пиздой трахаться.
- Велосипед, - говорит.
- Угадал, противненький...

58. Парень пришел к девушке. Посидели, поговорили, выпили кофе. Он все время причесывается.
- Что это ты расческу из рук не выпускаешь? - не выдержала девушка.
- Да как подумаю, что тебя еще трахать надо, волосы дыбом встают.

59. Идет толпа подростков, впереди девица. Один из подростков:
- О! Да у меня член толще, чем у нее ноги!
Девица оборачивается и сообщает:
- Зато у меня шире, чем у тебя плечи!

60. Пьяный в туалете долго ищет и не может найти член.
- Ох, эта жена, сколько раз говорил: взяла вещь, положи назад...

61. - Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

62. Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставили, ждет.Вдруг - видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел, другим - за другой. А утки енти, как назло, в разные стороны летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми, да вспомни старинный рецепт:
- Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет.
Прошло некоторое время, заходит доктор ентот к родственникам несчастного, ну спрашивает:
- Как, дела?
- Да помер, - отвечают.
- Как помер?
- Да мы ему яйцо только до живота и смогли натянуть...

63. Пишет русский с войны весточку домой:
- Не волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают - мы теряемся, не знаем что делать...
Ему с родины отвечают:
- Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Украинец пишет домой:
- Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окопов задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.
Ответ с родины:
- Нечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.
Грузин пишет:
- Воюем нормально, вот только враги последнее время задницы из окопов показывают. Что делать? Теряемся.
Ответ с родины:
- Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.

64. Жена жалуется своей подруге:
- Муж, сволочь, заебал, трахает меня день и ночь, сил больше нет.
- Ты устрой его на несколько работ сразу, скажи денег в семье маловато, он уработается, глядишь, и перестанет усердствовать. Жена так и поступила. Через некоторое время...
Муж возвращается с 5-ти работ - весь мокрый, глаза в кучку, на ногах еле держится.
Жена (с сарказмом):
- Что Вась устал? Может, поужинаешь?
Муж (со злостью):
- Какой нахуй ужин!!! Ебаться и спать!!!!!!

65. Мужика останавливает инспектор.
- Ну, все дела, - гони полтинник!!!
- Нету, детей семеро, по лавкам голодные.
- Гони бабки.
- На подавись, но ты никогда не заболеешь СПИДом!!!!
Садится в машину и уезжает. Гаишник садится на мотоцикл и едет за мужиком, - догоняет его на светофоре:
- Мужик, на тебе твой полтинник, возьми столько-же сверху, но скажи, почему я не заболею СПИДом?
Мужик берет деньги:
- Почему-почему - гандон потому что.

66. Идет салага (С) по палубе, видит Боцман (Б) трубку курит.
С: Боцман, шо у тебя за табак?
Б: Это не табак. Это волосы с пизды любимой женщины.
Прошло какое-то время, идет Боцман по палубе и видит, что Салага тоже курит трубку.
Б: Что за табак, Салага?
С: Это не табак, это волосы с пизды любимой женщины.
Б: Дай попробовать.
Попыхтел немного и отдает Салаге.
Б: В общем-то, нормально. Только близко к жопе рвешь.
(От админа: - я просто под столом)

67. Проходит конкурс похуистов. Выходит 1-й. Ему из жюри:
- Хочешь машину крутую?
- Похуй!
- Хочешь мешок денег?
- Похуй!
Выходит следующий:
- Хочешь машину?
- Ну что за вопрос, давайте.
Жюри фигеет, дают требуемое:
- Хочешь мешок денег?
- Разумеется.
- Так ты ведь соревнования проиграл всухую.
- Похуй!

68. По черному-черному лесу идет черный-черный человек. Выходит на чорную поляну. На черной поляне другой черный-черный человек сидит у костра. Первый черный человек подходит ко второму, кладет черную руку на черное плечо и говорит:
- Васька, кончай гондоны жечь - весь лес закоптил.

69. Собирается как-то одна девушка в Дагестан отдыхать уехать. Родные и близкие ее отговаривают, мол "Не езжай туда! У них там никакой культуры нет!" и т.д. Но она все равно приехала. Солнце, пляж, море, отдых...
Заходит в автобус - ей сразу молодой человек место уступает...
- Спасибо большое! А мне сказали, что у вас тут нет культуры.
- Как нет? Да насчет культуры я тут всех в рот ебу!!!

70. Учительница спрашивает учеников на уроке, каких самых больших животных они знают. Все молчат, только Вовочка тянет руку. Ну, делать нечего пришлось его спросить. Вовочка встает и говорит:
- Мамонты.
- Ой, молодец Вовочка, 5.
Учительница повторяет свой вопрос. А Вовочка опять тянет руку.
- Ну, Вовочка скажи нам, каких еще ты больших животных знаешь?
- Папонты.
- А это кто?
- А это те, которые мамонтов ебут.

71. Вот вспомнилось:
Бегут Вини и Пятачок, за ними гонится Иаа и орёт:
- Я вам покажу, сукины дети - "Входит и выходит!!!"

72. Осень слякоть. Идет бомж весь грязный. Читает объявление: "Ликероводочному заводу требуется дегустатор".
Кое-как находит отдел кадров. А там секретарша:
- Вам чего?
Неуспел он ответить, заходит директор:
- В чем дело?
Секретарша:
- По поводу работы дегустатором.
Чтобы быстрее от него отвязаться директор решил проверить его:
- Налей ему Маша, 2 экземпляра.
Выпивает бомж. Крякает:
- Разбавленная "Массандра"
- Точно, - изумлен директор.
- "Столовое" - Кислое.
- Опять угадал! - вскричал директор.
И так секретарша проверяла бомжа пять раз. Наконец, чтобы избавиться от него окончательно она решила написать ему в стакан. Выпил бомж, отвечает:
- Моча, женская. 3 месяца беременности. Сказать от кого?
Директор замахал руками:
- Берем, берем.

73. На уроке:
Вовочка не может решить задачу, и на весь класс говорит:
- Еб твою мать!
Учительница:
- Вовочка, как тебе не стыдно - такой маленький, а такими словами ругаешься! Вечером приду к твоим родителям.
Вечером идёт учительница домой к Вовочке и думает: "Если Вовочка умеет так ругаться, значит, у него родители алкоголики, бьют его, живут бедно".
Приходит учительница к Вовочке, звонит в дверь.
Дверь открывает швейцар в белом смокинге, весь на понтах:
- Вам кого?
- Мне бы Вовочку! - в недоумении говорит учительница.
Швейцар говорит вглубь дома:
- Вольдемар, к вам пришли!
Из комнаты голос:
- Пиздишь!
- Бля буду!

74. В Собесе пенсию проституткам назначают. Заходит первая. Ей:
- Сколько половых сношений в день имеете?
- Восемь.
- Пенсия 80р.
Заходит следующая. Ей тоже:
- Сколько сношений в день имеете?
- Десять.
- Пенсия 100р.
Просекли они, в чем дело, и договорились побольше сношений указывать.
Следующая заходит. Ей:
- Сколько половых сношений в день проводите?
- Двенадцать.
- Пенсия 120р.
Все бы хорошо, но проститутка жадной оказалась.
- Так я же еще и 6 раз в день в рот беру!
- Пенсия 60р.
- А за что так урезали?!
- За спецпитание.

75. Дневник онаниста.
Пн. Сегодня спал с левой рукой. Неплохо.
Вт. Сегодня спал с правой рукой. Прекрасно!
Ср. Сегодня спал с женщиной. Жалкое подобие левой руки.

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 - Анекдотов много, поэтому они разделены на части.

Зібрав та розмістив - Taurus © talne-info.com | 20.03.2008