Анекдоты пошлые, чернуха (18+) - Часть 2

Кращі анекдоти від Тальнівського Інформаційного Порталу

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 - Анекдотов много, поэтому они разделены на части.

26. Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

27. Грузин со своей дочкой приходит на пляж. Девочка играется у моря.
Через некоторое время подходит к папе и говорит:
- Папа, слушай, можно я с твоей писькой поиграюсь?
- Можно, толко нэ ухады далэко.

28. Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

29. Лежит Абрам на Саре, она ему:
- Немножко правее, теперь левее, теперь чуть-чуть назад...
Абрам ей и говорит:
- Послушай, дорогая, мы ебемся или паркуем авто?

30. Приходит мужик в аптеку.
- Мне пожалуйста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши презервативы рвутся.
Подходит дед и говорит:
- Допиши гнутся и сползают....

31. Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Соска есть?
Аптекарь:
- Две недели как уволилась!

32. Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?

33. Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и оправдывается:
- Ну, что же мне было делать, если у нее груди - ВО, попа - ВО! (показывает)
Другой зэк:
- На себе не показывают... Плохая примета...

35. Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.
- Почеши...

36. Трое новый русский обсуждают, какие замечательные у них дети:
- Вот у меня сын - молодец: недвижимостью занимается, дела идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
- У меня тоже молодец-автосалон открыл, дело процветает, сам живёт на широкую ногу - другу "Феррари" подарил недавно.
- И у меня молодец - банк организовал, недавно другу беспроцентный кредит дал на 30 лет.
Тут залетает четвёртый новый русский:
- О чём вы говорите?
- Да о детях.
- Ой, а у меня сын - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, "Феррари", а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет... И как это ему удаётся?!

37. Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом, видят, идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один спрашивает:
- Девочка - дай лизнуть?
А она:
- Да трусики снимать не охота!

38. Сидят бабки на лавочке и треплются:
- У меня вчера сын с зоны вернулся, так у него на спине вытатуированно: "ПЕТУХ", наверное, важной птицей был.

39. Заспорили как-то три студентки-медички: Из чего состоит мужской член.
Спорили-спорили, решили позвать Васю - однокурсника, чтобы в натуре, так сказать, убедиться. Вынул им Вася свой "прибор", взяла его в руки первая, мнет и говорит:
- Ну вот видите, это обычная мышечная ткань!
Васю после такой процедуры стало "разбирать", и когда к делу приступила вторая, то уверенно заявила:
- Да это же, девки, хрящ!
Ну, а третья, только взяла в руки, как тут же сказала:
- Дуры вы обе! Какая мышца, какой хрящ - это же явная кость! А вот и костный мозг побежал!

40. Институт международных отношений...
Идет аттестационная контрольная...
Профессор:
- Пишем ситуационное задание:
- Представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите!!!
Через 2 дня объявляются результаты. Профессор:
- Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки:
- "Не eбет" - пишется раздельно, а "Черножопая обезьяна" с большой буквы!

41. Идет экзамен в ветеринарном институте. Студент сыпется, не может ответить ни на один вопрос.
Профессор:
- Ну хорошо, последний вопрос. Ответишь, ставлю три. Корове можно делать аборт?
Студент:
- Товарищь профессор, а можно выйти, не могу больше терпеть.
Выходит в коридор, а там электрик лампочку вкручивает.
Студент ему:
- Слышь, мужик, не знаешь, корове можно делать аборт?
- Ну ты, браток, и попал...

42. Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные студентки и довольно громко жалуются на жизнь:
- Пиздец, блядь, на хуй, какого хуя эти мудаки ебаные поставили нам КУЛЬТУРУ РЕЧИ пятой парой?

43. Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает.
Англичанин как истинный джентльмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
- А х... им в зад!
Француз:
- А успеем?

44. Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визгну и т.п.
Говорит, значит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Ну, она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А он ей говорит:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо гандон на глобус натянуть...
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

45. Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время ебут?

46. Сидит Малыш и читает "Сексологию". В окно залетает Карлесон:
- Привет, Малыш!
- Привет! Слушай, Карлесон, а у тебя есть менструации?
Карлесон минуту думает:
- Ну... с собой нет, а вот на крыше парочка завалялась! Ты же знаешь - я заядлый менструальщик!

47. Входят, значит, в кабак три мужика и подходят к пожилой женщине. Спрашивают:
- Ты е...а мать?
- Да...
- Мужайся, мать, Ебана убили!

48. Везет мужик дерн. Навстречу бабка несет лукошко с яйцами.
Решила бабка выменять немного дерну и говорит мужику:
- Дай дерну за яйца.

49. В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная, с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки. Продавец думает - наверное, родители попросили купить.
- Девочка, а ты донесешь столько?
- Вот и я думаю, мож здесь одну ебнуть!?

50. Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему Гаишник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 - Анекдотов много, поэтому они разделены на части.

Зібрав та розмістив - Taurus © talne-info.com | 20.03.2008