Анекдоты пошлые, чернуха (18+) - Часть 1

Кращі анекдоти від Тальнівського Інформаційного Порталу

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 - Анекдотов много, поэтому они разделены на части.

1. Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо ...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х*й нужен!

2. Экзамен в сельхозакадемии:
- Почему, у свиней месячных не бывает?
- ???
- Кто ж их, бля, родимых, до 14 лет держать-то будет?!

3. Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

4. А вот еще:
Грузин в ресторане:
- Минэ пожалуйста список блюдей дай...
- Ээээ...вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...

5. - Дэвущка! Тыы... птычэго молока хочещ?
- Да, Конечно.
- Тохда отсосы у этых двух орлов...

6. Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, - отвечает врач, - да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ "Вы беременны". Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем!
- Хватыт!!!!! Доигрались...

7. Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

8. Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво.
Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?

9. Идут как-то Илья Муровец, Алёша Попович и Добрыня Никитич по пустыне. Тут их индейцы ловят и говорят:
- Если общая длина ваших хуeв меньше метра, то мы вас будем иметь по полной программе.
Ну, померяли у Ильи Муровеца - пол метра, у Добрыни Никитича 49 сантиметров, у Алёши Поповича 1 сантиметр. Отпустили их идут они дальше и разговаривают. Илья Муровец говорит:
- Вот если бы у меня встал, то было бы 3 метра и нас сразу бы отпустили.
Тут Добрыня Никитич говорит:
- Если бы у меня встал, то было бы два с половиной метра.
А Алёша Попович говорит:
- А вот если бы у меня не встал, то нас бы сейчас по полной программе имели.

10. Скажи мне что-нибудь мягкое и теплое!...
- ДЕРЬМО!

11. Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосной волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Еб твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.

12. Сидят двое влюбленных, целуются. Девушка:
- Ой, я отойду на 5 минут.
Через 5 мин возвращается. Из окна младший брат.
- Посрала - смой!

13. Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

14. Посадили в одну камеру пидораса и зоофила. Сидят они, молчат-молчат, скучают. Через некоторое время зоофил начинает мечтательно ныть:
- Эх, мне бы сюда сейчас козочку, молоденькую такую, свеженькую, беленькую, с розовой мордочкой, сереньким хвостиком... я бы её... с таким удовольствием...
Пидорас жалобно из угла:
- Бе-е-е-е-е-е...

15. Разговаривают трое мужиков.
Первый:
- У дочери вчера нашел бутылку водки, никогда бы не подумал, что моя дочь пьет.
Второй:
- А я у своей нашел героин, никогда бы не подумал что моя дочь наркоманка.
Третий:
- Да это все фигня, мужики, я у своей нашел презерватив, никогда бы не подумал, что у моей дочери есть член.

16. Идет заяц по лесу. Весь такой потрепанный, в крови. Навстречу ему летит орел и спрашивает:
- Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?
А заяц ему и отвечает:
- Да никто меня не избивал. Просто когда у медведицы месячные, она меня вместо прокладки использует.
Посочувствовал ему орел и полетел дальше. Проходит месяц, другой, третий. Заяц вылез из своей норки, успокоился.
- Ну, - думает, - забеременела медведица! Хоть отдохну немного!
Идет по лесу и видит - летит орел весь в крови, еле крыльями машет. Заяц у него спрашивает:
- Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так?
А орел ему и отвечает:
- Ты зачем, сволочь, медведице сказал, что прокладки с крылышками лучше?!

17. Короче, заработал мужик 100 баксов. И думает - ну, оторвусь. И пошел в публичный дом. Приходит:
- Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.
А ему отвечают:
- Извините, у нас такса - 100 баксов.
Помялся мужик, подумал, но говорит:
- Ладно. Давайте таксу.

18. Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
- Заeбись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
- Заeбись!!!
Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
- Заeбись!!!
Мужик ему:
- Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
- Ей не больно, она сдохла.... Заeбись!

19. Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано. Остановился и думает:
- Икс, игрек, и-краткое... Ничего не понимаю! Хуйня какая-то!

20. Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник.
Но один вопрос остался без ответа:
Хуево - это плохо.
Пиздато - это хорошо.
Так почему же охуительно - это в два раза лучше, чем пиздато?

21. Медведь с зайцем поймали золотую рыбку. Рыбка и говорит:
- Медведь ты большой, я исполню три твои желания, а ты заяц маленький, так что только одно.
Медведь загадывает три желания подряд:
- Хочу чтобы медведи во всем лесу стали самками,
- Хочу чтобы медведи во всей России стали самками,
- Хочу чтобы медведи на всей планете стали самками.
Рыбка:
- Медведь, твои желания исполнены. А ты заяц, что хочешь, наверное, чтобы зайцы на всей планете стали самками.
Заяц:
- Нет!! Я хочу чтобы медведь стал педиком!!!

22. - Что самое умное, что когда либо вышло из уст женщины?
- Хуй Эйнштейна!

23. Пожилая супружеская пара. Жена, крутясь перед зеркалом, говорит:
- Сегодня была у массажиста, он сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней.
Муж, ворчливо:
- А про твою СТАРУЮ ЗАДНИЦУ он ничего не сказал?
- Нет, дорогой, о тебе мы не говорили...

24. Приходит А.С.Пушкин на пир к Екатерине II, садится и ничего не ест. Екатерина подходит к нему и спрашивает:
- Что же вы нечего не кушаете?
- До первой пизды нельзя!
- Пизды Александру Сергеевичу!!
- Да ем я, ем!!!

25. Купаются Боря Моисеев и Сережа Пенкин в бассейне. Вдруг всплывает целый фонтан спермы.
Сережа:
- Что Боря, кончил?
- Да нет, пукнул...

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 - Анекдотов много, поэтому они разделены на части.

Зібрав та розмістив - Taurus © talne-info.com | 20.03.2008