Анекдоты про Компы и Админов - Часть 3

Кращі анекдоти від Тальнівського Інформаційного Порталу

1 | 2 | 3 | 4 | 5 - Анекдотов много, поэтому они разделены на части.

51. Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да неееее - в DOOM!

52. Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился...
Почему? А что, опять за ЕС садиться?

52. Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10,
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию Alt-F4,
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию Alt-Х,
Все остальные принципы разделения надуманны.

53. Лежат два программиста на берегу моря один другому:
- Смотри, какие облака.
- Да это они умеют!

54. Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

55. Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину.
Сантехник начинает ковыряться в отстойнике...
- А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило..
Программист:
- Надо винт больше ставить?
Сантехник:
- Нет, винт надо вообще спилить нах*й

56. Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить.
А второй пустой - на случай, если не захочет.

57. - Доктор у меня Винда не стоит.
- Зато как висит!

58. Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь.

59. Встречаются два программиста.
Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:
- Бери все, что хочешь...
- Ну, я и взял велосипед... Нафига мне её одежда?

60. "Фраги не пахнут" - сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.

61. - Вчера установил Windows 2000 и круто тормознул... свой рentium III.

62. Программер знакомится с девушками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- Может, водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...

63. Какая разница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной информации и по три раза переспрашивать очевидное.

64. Программисту сказали, что у него родилась девочка.
Он тут же поинтересовался: "А где делают апгрейд?"

65. - Что делает системный оператор, просыпаясь "с будуна"?
- Тестирует память...

66. Интернетчик слышит, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают, да так быстро тараторят...
- Какой трафик! - восхищается он.

67. В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и ее последствий. Спрашивают его:
- Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны?
После продолжительных расчетов компьютер выдает результат:
- Пятьдесят копеек. :)

68. Со слов сис.администратора:
- 95% компьютерных ошибок сидят в 30-40 сантиметрах перед монитором...

69. Купил ЖК монитор... Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

70. - Какая разница межу Win95 и российским рублем?
- Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.

71. Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

72. Вопpос:
- Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию.... обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?

73. Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи, - беpет веник, тычет в кота, - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.

74. Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.

75. Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
Ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин...
- ????!!!......

1 | 2 | 3 | 4 | 5 - Анекдотов много, поэтому они разделены на части.

Зібрав та розмістив - Taurus © talne-info.com | 24.03.2008