Анекдоты про Вовочку - Часть 2

Найкращі анекдоти від Тальнівського Інформаційного Порталу

26. Вовочка учительнице:
- Мариванна, а у солнышка ножки есть?
- Нет, конечно, а почему ты спрашиваешь?
- А почему тогда я ночью слышал, как папа сказал: "Раздвинь ножки, солнышко"?

27. Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Ну, в общем, трахаются они, трахаются, вдруг х*й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

28. Отец грозит Вовочке:
- Не будешь есть кашу, я на тебя в милицию пожалуюсь.
После уроков Вовочка заходит в отделение:
- Папа жаловался, что я плохо ем?
Сержант, сам отец четверых детей, понял в чем дело и подтвердил.
- Тогда я тоже на него наябедничаю - у него в подвале самогонный аппарат!

29. Мама Вовочки возвращается из дома отдыха в шикарной шубе.
- Это тебе папа купил? - интересуется Вовочка.
- Если бы я на твоего папку надеялась, так и тебя, сынок, не было бы.

30. Идет представление в цирке, выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас перед Вами выступит мальчик с феноменальной памятью.
Выходит мальчик, выпивает ведро воды и удаляется, проходит еще один номер, конферансье опять объявляет мальчика с феноменальной памятью, опять выходит мальчик, опять выпивает ведро воды и молча уходит. Проходит еще пару номеров. Выходит конферансье и говорит:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью описает всех зрителей из первого ряда.
Ну, народ сразу начинает прятаться, лезть в другие ряды.
- Господа, ничего не получится, я же предупреждал Вас, что у мальчика феноменальная память!

31. - Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.

32. Вернулся злополучный Вовочка домой, и видит - мама плачет:
- Мама ты чего плачешь?
- Сашка в царя стрелял...
- Ничего, в другой раз попадет!
Успокаивал Ильич свою мать.

33. Вовочка послал учительнице записку:
"Я вас люблю".
Учительница в ответ:
"Терпеть не могу детей".
Тогда Вовочка посылает вторую записку:
"Гарантирую - детей не будет!"

34. В школе учительница:
- Дети, что полезного мы имеем от курицы? Лена.
- Яйца.
- Правильно. Петя.
- Мясо.
- Правильно. Вовочка.
- Не знаю.
- Ну, подумай. На чем ты спишь?
- На полу...
- Ну а папа с мамой?
- На коврике...
- Ну а дедушка?
- Дедушка - на подушке.
- Ну, а если подушку распороть, что мы получим?
- Пиздюлей от дедушки.

35. Приходит девочка 5 лет в магазин и говорит продавщице:
- Тетенька, дайте 4 бутылочки водочки!
- А ты донесешь, лапочка?
- Вот я и думаю, может одну здесь уебать?

36. Два мальчика, гуляя после новогоднего праздника во дворе, обсуждают свои новогодние подарки:
- А мне подарили вот такую железную дорогу, подъемный кран, взаправдашнее ружье, коробку сникерса, пистолет и ананас! А тебе?
- А мне хлопушку и мандарин...
- Чего же так?
- А у меня ведь нет рака крови.

37. Урок биологии.
Учительница спрашивает у детей:
- Дети, какие вы знаете части тела у людей?
Ну, там рассказывали про ноги, руки, голову, живот, и тут дошла очередь до Вовочки.
- Ну, Вовочка, давай, скажи нам что-нибудь.
- Жопа.
- Садись Вовочка. Два бала.
- А почему?
- Такого слова нет.
- Ну, вот, жопа есть, а слова нет.

38. Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати. Насильник - маленький девятилетний мальчик - Вовочка, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дитя!
Потерпевшая:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Ну, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
Мама-адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?!! Граждане судьи! Неужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
Вовочка (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

39. После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

40. Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя-то может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа...

41. Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать. Ну, те отвечают - кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей.
А Вовочка:
- А я хочу быть черепахой!
- Вовочка, ну почему? Она ж такая... И ползает кое-как...
- Она не ползает - она ТАЩИТСЯ! А я хочу всю жизнь тащиться!

42. Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
- Вов, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ...вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали!

43. Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

44. Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

45. Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

46. Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

47. - Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!

48. Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

49. Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода?
Марья Ивановна:
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то, какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой!
- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то п*зда попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п*здой накрылись...

50. Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняла над головой апельсин и говорит:
- Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая?
- Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь?

Анекдоты про Вовочку - Часть 2

Рекомендовані публікації