Анекдоты про Поручика Ржевского - Часть 3

Найкращі анекдоти від Тальнівського Інформаційного Порталу

51. Наташа Ростова загадывает Поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик!!!
Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь? В пизде? Оригинально!

52. Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичьей чести.
- Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били? - вмешивается в разговор Поручик Ржевский.

53. - Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

54. Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с....

55. - Поручик, это у Вас стекло или опал? - спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика.
- Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

56. - Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, Поручик?
- По перхоти на тапочках...

57. - Поручик, Вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно, играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, Поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

58. Господа гусары придумали новый тип биллиярда. У биллиардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский.
- Слушайте, а не лучше их просто выебать?
- Ну вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит...

59. - Поручик, Вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что НА КОМ обещал!!!

60. Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
- Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А, - сказал Поручик, - теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.

61. Едет Поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
- Век живи век учись - подумал Поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

62. Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
- Дездемона! Зараза, сука, сволочь! - смотрит на бумажку, - Молчишь, пауза, ха-ха три раза.

63. - О чем Вы думаете, Поручик?
- О том же, о чем и Вы, Наташа.
- Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

64. - Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

65. Поручик Ржевский играет Чацкого.
- Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу, блядь, забыл!!!

66. Поручик подходит сзади к Наташе и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю, вам его уже рассказали...

67. Ржевский перед балом решил сапоги до блеска начистить, чтобы смотреть какого цвета трусики у партнерши. На балу танцует и говорит:
- Мадам, а у вас трусы красного цвета, - та в обморок.
Со следующей:
- А у вас зеленого, - у той чуть ли не инфаркт.
Танцует с Наташей Ростовой – смотрит, смотрит, а не видит и говорит:
- Наташа, что-то я не пойму, а какого цвета у вас трусики?
- А я сегодня без них!
- Уффф! Я уж подумал, что у меня сапоги лопнули!

68. После бала, который устроила графиня, за банкой пива сидят гусары, делятся впечатлениями:
- А я, господа, имел честь танцевать с моей графиней! Да-с.
- ... ну-ну говори, как она танцует...
- Господа! Вы удивитесь, но я за свою военную жизнь, не танцевал с такой изящной и стройной женщиной!
- А я, господа, успел подхватить платочек, который она уронила, и был удостоен поцелуя ее руки!
- ... и что, не томи, рассказывай...
- Кожа, Mon sher, как шелк...
Ржевский подключается к разговору:
- Вы о вчерашнем бале? Ах да я тоже с графиней танцевал и совершенно случайно залез к ней в трусы...
- О-о-о! Поручик, Ваши впечатления... что там... как там...
- Да как, как... Вы когда-нибудь кормили с руки голодную лошадь?

69. Как-то на балу поручик рассказывает:
- Я вот только что видел неприличное слово на стене этого дома.
Все гости:
- Что за слово?
Поручик мнется:
- Вы знаете, такое неприличное! Я вам лучше по буквам назову. Первая буква - это вторая буква в слове "ухо". Вторая буква - это первая буква в слове "ухо", а третья буква - это последняя буква в слове Х*Й.

70. Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой - недолго думая, ставят Безухова раком на биллиардный стол и внимательно разглядывают кровь на анусе... В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину и говорит:
- Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа - мы играли на деньги!!!

71. Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать, - сказал Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

72. Поручик Ржевский просыпается с большого бодунища, оглядывается по сторонам и глубокомыслено замечает:
- Туман-то какой вокруг, господа, вы не находите?
На что незамедлительно получает в ответ:
- Поручик, гандон - то с головы снимите!

73. На одном из светских ужинов было много народу, и мальчик, сынишка хозяев все время крутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечер не появлялся в зале. В конце вечеринки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
- А из Вас, поручик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали?
- Ничего... Я научил его онанизму...

74. Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет:
- Господа, я пошел поссать!
...Дамы в ужасе, гости смущены. Наташа Ростова подходит к поручику и говорит:
- Поручик, нельзя же так! Надо как-нибудь покультурнее...
- Например?
- Ну, например: "Я пошел смотреть на звезды..."
Поручик опять привлекает внимание к себе:
- Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.
Через 5 минут поручик возвращается - на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опять все смущении. Наташа:
- Поручик, ну что же вы...
Поручик:
- Господа, не волнуйтесь! Телескоп я держал другой рукой!

75. - Поручик, как Вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.

Анекдоты про Поручика Ржевского - Часть 3

Рекомендовані публікації