Анекдоты про Секс и Эротику - Часть 5

Кращі пікантні анекдоти від Тальнівського Інформаційного Порталу

101. Бpат сестpу тpахает, она:
- Ооо! Какой у тебя большой! Как у папы!
- Я знаю, мне мама говоpила.

102. Как-то раз царь Лев сказал зверям:
- Кто спрыгнет воо-о-он с той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...

103. Выходит молодая девушка замуж за ревнивого мужа, а сама уже не девственница. Приходит она к маме и говорит:
- Мам, что мне делать муж-то убьет, если узнает.
- Не волнуйся, сейчас все сделаем.
Берет окорочок и сдирает с него плеву, аккуратно приклеивает "на место" и говорит:
- Иди и не переживай. Все будет в порядке, только стони громче, будто больно.
Настала брачная ночь, все прошло замечательно, и муж остался доволен. Утром продрав глаза, и взглянув на свой член, муж заорал:
- А-а-а-а-а, А-а-а-а-а.
- Что случилось, дорогой?
- Что это, что это с моим членом, а?
- Это же моя невинность.
- Тогда почему на нем штамп мясокомбината?

104. Та же самая история, только мать советует:
- Ты стони больше и охай, а затем не заметно чем-нибудь щелкни, будто лопнула и все будет в порядке.
Дочь носила очки и решила, что щелкнет футляром от очков.
Настала брачная ночь и все такое. Занимаются они сексом, а девчонка футляр под попец положила, чтобы муж не заметил. Стонет, охает. Все как мать учила, а потом берет и щелкает футляром.
- А-а-а-а-а-а, У-у-у-у-у, - закричал муж, - Дорогая, что это?
- Это моя невинность.
- Тогда скажи ей, пусть она мои яйца отпустит, а?

105. - Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллионов долларов?
- 8-0... Нууу... Да..
- А за 20 рублей?
- Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!!
- За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...

106. Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по.... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик, снимая штаны, уныло:
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

107. Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

108. Встречаются две блохи, давно не виделись, разговаривают:
- Ну ты как, живешь вообще? Как устроилась?
- Да не говори, все плохо. Живу у собаки в жопе, жрать нечего, воняет и съехать некуда. А ты то как?
- Ой!!! У меня все прекрасно: живу в бороде у дирижера. Каждый вечер МЫ одеваем фрак, выходим в зал, кланяемся зрителям, кланяемся оркестру, потом дирижер достает свою палочку, я прыгаю на ее кончик, с него на смычек первой скрипки, второй, альта, виолончели, контрабаса. Потом выходит балерина, я прыгаю к ней на кончик пуанта, мы с ней танцуем, крутим фоетэ, потом я прыгаю к ней в трусики и засыпаю... А утром снова просыпаюсь в бороде дирижера.

109. Значит, поехал один муж отдыхать на курорт, да так на отдыхался с девушками, что однажды ему выбили глаз, к сожалению в этот момент донорского глаза не было и ему предложили бычий глаз, ну что выбора нет, муж согласился. Приезжает он домой. Жена встречает на перроне. Увидев его глаза, жена:
- Дорогой, ну что ты на меня так смотришь, я сама все расскажу!

110. Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- A как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

111. На приеме у врача:
- Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне, то холодно, то жарко?
- Удивительно! А что говорит по этому поводу Ваша жена?
Жена:
- Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз - в январе, а второй - в июле!

112. Разговаривают двое старых знакомых:
- Вася, твоя жена во Франции была?
- Не-а. Это ее какой-то придурок научил.

113. Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:
- Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!!
Грузин, потряхивая концом:
- А это что, для мужчин?

114. Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.

115. Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я, в принципе, так и начал.

116. Дочка приходит к маме и говорит:
- Мама! Я, наверное, никогда не забеременею!
- ???????
- Я сколько не пробовала проглотить эту гадость - не получается!

117. К молодому сексопатологу на прием приходят молодожены:
- Доктор, мы все испробовали - как не делаем, а удовольствия не получаем.
- Ну давайте посмотрим, - кладет их на койку и начинает перебирать позы, - А так - хм. А так - хм...
Бьется с ними около часа. Входит к нему в кабинет старый коллега:
- Ну что тут у вас?
- Да вот...
- Да гоните вы их - это студенты-медики - им просто еб*ться негде!

118. Захотелось богатому иностраннному туристу в России экзотики. Ну, приходит он в МГУ, останавливает первую попавшуюся девицу и спрашивает:
- Сколько нужно денег, чтобы превратить ваше общежитие в публичный дом?
На что следует ответ:
- Один жетончик - позвонить и сказать, что переходим на легальное положение...

119. - Ну что - может, ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже рано.
- Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух, ты...
- А это ты поближе к себе положи, запутаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не торопитесь...
- (девушке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Вау!
- Ффу...
- Ух, ты...
- Ну, вы даете...
- (закуривая сигарету и довольно морщась) Ничего так получилось.
- Мне понравилось.
- Да. Четыре в гору запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А прорезать надо было бубной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запущено...

120. св. Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.

121. На экзамене по мат. анализу проф. спрашивает студентку:
- Дайте определение расходящегося ряда.
- Ну... это когда каждый последующий член больше предыдущего.
Преп. (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гораздо разнообразнее.

122. На улице дождь.
- Ну что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит девушка, - Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...

123. Пришла как-то женщина на рынок, чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью "Заменитель мужчины". А на столике стоят пробирки с комарами. Она к нему с вопросом, мол, что это? Он и сказал, что это - новейшее патентованное средство для удовлетворения женщин.
- Как же оно действует? - спрашивает женщина.
- А вот придешь домой, разденешься, ляжешь на кровать и выпусти комара, а остальное он все сделает сам. Если что не так - вот моя визитка, звони.
Пришла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комар вылетел из пробирки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеру, и сообщает, что его средство не действует.
- Ждите, сейчас буду, - отвечает мужик.
Приезжает, глядит на комара на потолке и говорит, снимая брюки:
- Последний раз тебе, зараза, показываю... :)

124. Париж. 5 часов утра. Дворник метет улицу:
Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно)
Потом вдруг:
Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро)
Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:
- Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!

125. Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу на двоих.
- Но она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, - ответила та.
- Ну, это не столь важно, - сказал парень.
А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила:
- Мы ходим в кино, чтобы слушать музыку.

Анекдоты про Секс и Эротику - Часть 5

Рекомендовані публікації