Анекдоты пошлые - Часть 7

Найкращі анекдоти від Тальнівського Інформаційного Порталу

151. Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У Вас что-то случилось?
- Что у меня случилось? А вот, что у меня случилось в Вашей дыре: когда я зашел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!"
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что Вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- Во мудила, он еще и спрашивает! Ты что, слышал выстрел?

152. Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

153. Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!
Разум: Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила: баю-баюшки-баю.
Совесть: Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон: и вдруг - совесть едким шепотком:
- Да, но Иванова-то - не ветеринар.

154. Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М): - Вам самую-самую?
НР: - Самую-пресамую!
М: - Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР: -Да ты охуела совсем!
М: - Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР: - Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
НР охуевает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет??

155. В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать... Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстёгиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвётся наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: Ну вот - всегда так...

156. Идут двое друзей. Весна. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются...
Первый, громко:
- Полнолуние...
Второй:
- Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг.
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успеваем.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

157. - Пап, за мной зайдет молодой человек, и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну, рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю, как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну, апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

158. Лежат на печи дед и баба. Дед говорит: дай я тебя в жопу выебу. Бабка говорит:
- Да ты что...
- Ну, надо же что-нибудь попробовать перед смертью.
- Ну ладно.
Старик выебал старуху. На следующее утро старуха весёлая готовить есть кричит деду:
- Пошли есть.
Тишина.
- Дед ты идешь?
Тишина.
Бабка подходит к печи и говорит:
- Дед вставай.
Тишина.
- Дед ты жив?
Дед говорит:
- А я с пидорасами не разговариваю.

159. Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

160. Дед (у распятья, молится): - Господи, укрепи и направь, укрепи и направь...
Бабка (на печи, крестится): - Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею...

161. На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то, что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за е-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй, скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай давай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах, так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое... Мое - твое...
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

162. Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати пяти. Насильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дитя!
Потерпевшая:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Ну, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда залетел.
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, оттолкнуть! Он же маленький, жалко.
Мама-адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет:
- Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?! Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?! Граждане судьи! Неужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
Мальчик (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем!

163. Приходит мужик с женой к гинекологу. Мужик заходит в кабинет первым и говорит:
- Доктор! Понимаете, когда с женой любовью занимаюсь, ей больно, кричит не своим голосом.
- Выйдите из кабинета, позовите жену!
Заходит баба.
Посадил её на кресло, осмотрел. Говорит ей - одевайтесь, позовите мужа, сами в коридор. Заходит мужик. Доктор говорит. Типа с твоей женой всё в порядке, расскажите, как вы проводите половой акт?!
- Ну, как-как, ввожу член, засовываю руку...
Доктор удивлённо:
- А руку-то зачем??????
МУЖИК в ответ: - А ПОДРОЧИТЬ??????

164. Прощается муж с женой уходя в рейс и говорит:
- Я уйду, а ты всё равно изменять будеш, так вот тебе шкатулочка, подойдешь, хлопнешь в ладоши и скажешь:
- Лёлик ко мне, и всё будет хорошо. Жена и согласилась.
Муж уехал, прошло пару недель, жена не выдержала, подошла к шкатулочке хлопнула в ладоши и сказала:
- Лёлик ко мне. от туда чертёнок не успел выскочить и начал её драть. Час, два, три.....и на кухне и в комнате, и в ванной. Жена уже теряя силы выглядывает в окно , а там дворник Кузмич.
- Кузьмич хлопни в ладоши и скажи: - Лёлик ко мне......
Тот так и сделал...
Прошло время, пришёл муж с рейса. Идёт возле дома, а в доме все окна, все двери открыты и не души, только Кузьмич стоит немного наклонившись, задом к дереву с двустволкой.
- Кузьмич, а где все?
- Где все не знаю, а ЛЁЛИК ГДЕ-ТО рядом.

165. В Европе как-то раз решили устроить конкурс на самое чувствительное влагалище. Выбрали троих претенденток: американку, русскую и француженку. Условие конкурса - определить предмет вставленный во влагалище с завязанными глазами и без рук.
Расположили всех троих обнаженными на креслах. Американке вставили огурец, она:
- Это, что-то продолговатое, с пупырышками - это наверное огурец!?
Все:
- Браво, браво!!!
Француженке вставили банан:
- Это, что-то вытянутое, ребристое, наверное банан!?
Все:
- Браво, браво!!!
Русской вставили яблоко:
- Ну, это , что-то круглое, с веточкой, с листиком, наверное это яблоко!?
Все:
- Браво, браво!!!
Через несколько секунд слышен хруст яблока:
- АНТОНОВКА!!!

166. В купе поезда едет солдат и девушка. Ночью раздается крик, вбегает в купе проводница поезда, и спрашивает:
- Что случилось?
Девушка объясняет:
- Когда он снял с меня платье, я молчала, когда снял с меня трусы я молчала, когда снял с меня лифчик я тоже ему ничего не сказала, но когда он снял мои очки одел себе на член и сказал:
- Смотри Денди, какого мы крокодила будем иметь!
- Тут я не выдержала.

167. Мужик (назовем его Саша) договорился с проституткой, что за 50 долларов проведет с ней всю ночь, но с одним условием: заниматься сексом в темноте и в полной тишине. Под утро, после сумасшедшей ночи любви в котором присутствовал секс во всех его формах, довольная, но очень уставшая проститутка говорит:
- Слушай Саня, хватит, я больше не могу!!! Ты был великолепен!!!
- Какой Саня? Я Петя! Саня у входа билеты продает!

168. Дедушка с внучкой разговаривают:
- Внученька, а что будет, если подр..ть бобику?
- Сперма.
- Правильно. А что будет, если подр..ть котику?
- Сперма.
- Молодец, правильно.
- А что будет, если подр..ть дедушке?
- Сперма.
- Правильно... И ШОКОЛАДКА!..

169. Приехал мужик отдыхать на море. Решил остановиться в гостинице: зарегистрировался и только поднялся в свой номер, как раздается телефонный звонок и слышит томный женский голос:
- Мужчина, я заметила вас когда вы входили в гостиницу и вы мне так понравились, что я хотела бы встретиться... Я буду ждать вас в холле в платье цвета салат.
Ну, человеку естественно интересно, и он спускается в холл и видит: в салатовом платье сидит женщина килограмм 200. Мужик тихонько поднимается в свой номер, и через некоторое время снова звонок:
- Мужчина, ну что же вы не пришли! Неужели вы боитесь встречаться?
- Нет, я просто боюсь у меня на ваш салат майонеза не хватит.

170. Поймал курсант золотую рыбку. Та ему говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твоё желание.
Курсант подумал и говорит:
- Хочу Мерс 600-ый со всеми наворотами.
Рыбка ему:
- Ну, нафиг тебе мерс. Ты на бензине и запчастях разоришься.
Курсант подумал:
- Действительно. Ну, тогда дом на Багамах.
Рыбка:
- А где ты денег на самолёт возьмёшь?
- Да, действительно. Сделай тогда так, чтобы я дёрнул за член и превратился в комарика, дёрнул ещё раз - обратно в курсанта.
- Ладно, так уж и быть.
Исполнила рыбка желание курсанта. Он пошёл к своей любовнице, там потрахался с ней. Тут неожиданно приходит её муж. Курсант дёрнул за член, превратился в комарика, вылетел в окно. Летит, летит, видит: на пляже девушка красивая загорает. Он дёрг за член - ничего не происходит, дёргает ещё - ничего, изо всех сил дёргает...
Вдруг слышит громкий голос над ухом:
- Товарищ курсант, мало того, что вы спите на лекции, вы ещё и дрочите.

171. Все в ожидании концерта. В зале полно народа. Открывается занавес, тушится свет, тишина... Выходит на сцену мужик со стульчиком и держит в руках горящую свечу. Садится, расстегивает ширинку и начинает долчить. Прошло 5 минут мужик в зале не выдержал:
- Эй ты, а когда-же концерт?
Тот испуганно гасит свечу:
- Кто здесь?

172. В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными проститутками. Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой: - Целка!
- Я целка?! - возмущенно переспрашивает та, - Да я рот открою - у меня асфальт видно.

173. Звонит штрих оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст: "Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко пропотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я хочу тебя, давай!"
Оператор:
- Это все?
- Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко пропотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я хочу тебя, давай!
Штрих:
- Аааа-а-а-а, можете не отправлять...

174. На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину.
- Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель.
- Варвара Гурилева. А у вас какая фамилия?
Шофер посмотрел на девочку и говорит:
- Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками... Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
- До свидания, большое спасибо, дядя Клиторов!
Водитель ответил:
- Будь здорова, но моя фамилия Косичкин!

175. Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит:
- Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?
Тут все начинают галдеть, одни кричат:
- Виски, виски давай!
Другие:
- На хрена нам виски, презервативы давай!
Тут встаёт председатель и говорит:
- А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование.
Голос из толпы:
- Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!

Анекдоты пошлые - Часть 7

Рекомендовані публікації