Анекдоты пошлые - Часть 6

Найкращі анекдоти від Тальнівського Інформаційного Порталу

126. Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

127. Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

128. Приходит мужик в Сексшоп.
- Продайте мне резиновую женщину!
- Вот, пожалуйста, есть которая стонет!
- Неее, такая у меня есть, а из новенького что-нибудь?
- Есть, которая спинку царапает!!!
- Неее, и такая у меня есть, а из нового ничего нет???
- Да, вот вчера привезли, говорят с интеллектом, но мы ее еще не пробовали, берете???
- Беру!!!
- Ну, Вы завтра зайдите, расскажите, что и как, нам для рекламы, и вообще, заказывать или нет еще, ладно???
- Ладно!
На следующий день заходит мужик в магазин.
- Ну, как???
- Ну, стонет!
- А еще???
- Ну, спинку царапает!
- Да это ясно, ясно, а интеллект-то есть???
- Да!
- А в чем он заключается???
- НЕ ДАЕТ!!!

129. Две подруги болтают на вечеринке. Одна другой:
- Видишь, там мой муж что-то рассказывает приятелям и широко разводит руки. Так вот - он рассказывает о нашей рыбалке в заповеднике и, если он показывает размер рыбы, которую поймал, то здорово преувеличивает, а если размер члена рыбинспектора, с которым я улаживала вопрос, то здорово приуменьшает.

130. На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

131. Приходит мужик на прием к психиатру и говорит:
- Доктор, Вы знаете, меня все время на службе преследует одна и та же маниакальная идея.
- И что же это за идея такая, голубчик.
- Мне ужасно хочется сунуть х*й в хлеборезку.
Что тут началось! Доктор зарядил лекцию часа на два о том, как надо самоуспокаиваться, брать себя в руки и т. п. Затем дал мужику какие-то таблетки и предложил их попить в течение недели, после чего договорились встретиться вновь. Прошла неделя. Мужик опять на приеме. Доктор:
- Ну, и как с Вашей идеей, батенька?
- Доктор, я все же не удержался и во время обеденного перерыва зашел в столовую и сунул х*й в хлеборезку.
- А-А-А!!! Да Вы что, с ума сошли?!! Да что же... Да как же Вы теперь...
- Вы знаете, доктор, я-то в полном порядке... А вот ее с работы уволили.

132. Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики.

133. Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает:
- А Вы что тоже сперму сдаете?
А она отвечает (с закрытым ртом):
- Угу.

134. - Алло!
- Здравствуйте, а Женю можно?
- Извините, но ее нет дома.
- Я знаю, она у меня, но все-таки ее можно?

135. Из разговора двух девушек:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй - не гей.

136. Ночь. Изба. Детский голос:
- Маманя-я-я...
Тихо.
- Маманя-я-я...
- Ну, чего тебе?
- Вареников хочу.
- Какие тебе ночью вареники?
- Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?

136. Два приятеля сидят в баре, и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

137. Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я, когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну, вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

138. Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

139. - Чем отличается обнаженная женщина от голой?
- Обнажённой женщиной любуются, а голую - трахают.

140. Одну девушку сильно терроризировали родители - за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями... Но вот выходит из её комнаты разгневанная мамаша:
- Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочка пролепетала:
- Это не я...

141. Вывеска на двери фирмы:
Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.

142. - Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру...
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко.

143. Мужчина из двух женщин выбирает ту, у которой длиннее ноги.
Женщина из двух мужчин выбирает того, у которого длиннее член.
Всё-таки женщины практичнее.

144. Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками пальчиков
на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси. Мужчина, раздражённо:
- Опять думаешь о другом!
Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать:
- Ну, хорошо, я буду думать о тебе.

145. - Сынок, вставай!
- Ну, еще часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

146. Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь девку трахнуть?
- Хочу.
- Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
- Что делаешь?
- Жену трахаю.
- Свою или чужую?
- Свою.
- Извините, я думал чужую.
- Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

147. Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну, я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома, и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?!

148. Встречаются после переговоров - В.В.Путин, Лукашенко и Тимошенко. Направляются прямиком в сауну. Заходят, раздеваются. Путин присаживается в кресло. Тимошенко делает ему миньет, а Лукашенко пристраивается сзади неё. Ахи, вздохи.
Лукашенко говорит:
- Владимир Владимирович, может мы как-то поменяемся?!?
На что Путин ему отвечает:
- Меняйтесь мне ПОХУЙ!!!

149. Идет Красная Шапочка по лесу, подбегает к ней волк и спрашивает:
- Красная Шапочка, а ты не боишься одна ночью по лесу ходить?
- А че мне бояться денег у меня нет, а потрахаться я люблю!

150. Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Анекдоты пошлые - Часть 6

Рекомендовані публікації