Анекдоты пошлые - Часть 5

Найкращі анекдоти від Тальнівського Інформаційного Порталу

101. Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

102. Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Это банальный секс, дорогой...

103. Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает:
"Если влезет, то будем".

104. - Братан, а правда, что 90-60-90 - это в объем в см груди, талии, бедер соответственно.
- Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в мм отверстий... соответственно.

105. Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала, стиснув зубы...

106. О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта.

107. Дед с бабкой решили заняться сексом. Дед лег на бабку, но ничего не получается. Бабка:
- Дед, а ты пойди поверти, покрути. Как встанет так приходи.
Дед выходит в сени. Заходит через минуту, кидая бабке член на кровать:
- На! Докрутился, довертелся!

108. В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
- ежели сверху скажут эксплуатация женщины;
- ежели снизу скажут попал под каблук к жене;
- ежели справа скажут правый уклон;
- ежели слева скажут левый уклон;
Ну, муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Его все равно посадили - за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

109. Я верность мужу блюла, блюду и блюдь буду :)

110. Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
- Нет, папа, я лучше постою...

111. Едут в лифте две проститутки. Одна говорит:
- Ой, что-то спермой завоняло!
Вторая:
- Извини - отрыжка!

112. У мужчины пропала эрекция. Женщина привязала к члену два карандаша для "стойкости".
Сидящая на женском лобке блоха говорит себе:
- Всякие здесь бывали, но чтобы на носилках заносили!

113. Сидит мужик на берегу пруда и ловит рыбу. Вдруг слышит в далеке:
- Пошел нахуй!
Ну мужик думает, что за фигня? Сидит, ловит. Вдруг уже ближе:
- Пошел нахуй!!
Что за фигня? Сидит и ловит. Тут из-за камышей показывается надувная лодка, на которой плывет мужик и гребет столовыми ложками.
Ну наш мужик кричит тому, что на лодке:
- Ты бы еще вилками греб!
- Пошел нахуй!!!
(Саньку респект и уважуха!!)

114. Гуляет девочка и что-то ей взгрустнулось, а на встречу Макака:
— Привет девочка! Что такая грустная?
— Да понимаешь, у всех моих ровестниц волосы на лобке уже растут, а меня еще нет.
Макака вырывает клок из задницы, приставляет к лобку и волосы прирастают. С тех пор у девочек в этом возрасте волосы на лобке уже вырастают, а у макак жопа голая.
Идет она дальше и на встречу ей Аист:
— Привет девочка, что-то ты невеселая.
- Да, понимаешь, все мои ровестницы уже не девственицы, а я еще девственница.
Аист засовывает нос куда следует. С тех пор девочки в этом возрасте уже не девственицы, а у аистов носы красные.
Идет она дальше, присела на берегу речки и рыбка которая в это время плавала рядом спрашивает:
— Девочка! Что нос повесила, в чем твое горе?
— Понимешь, рыбка, я уже не девственица и волосы на лобке у меня есть, а оргазма я так и не испытала.
Сжалилась Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до оргазма.
Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой.

115. Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

116. Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь, как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял несессер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а-то шприц потеряешь!

117. В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойду и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!

118. Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

119. Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

120. Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной.
- Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке!
- Нет, лиса, не покажу, добра не будет.
- Ну, ежик, ну покажи!
- Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов.
Лиса:
Ежик, зачем тебе так много, дай мне один.
- Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет.
- Ежик, ежик, ну дай!
- Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса.
Лиса пришла на берег реки, разделась, расслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучилась бедняжка до вечера. А тут наудачу волк идет. Лиса ему:
- Волк, скажи бирюльки.
Волк:
- Бирюльки.
Ну, член в волка. Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход.
- Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим в реку и утопим.
Все у них благополучно получилось.
Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком.
Волк:
- Ежик, а что у тебя в мешке?
- Нет, волк, не покажу, добра не будет.
- Ежик, ну покажи!
- Ладно, смотри!
Волк видит полный мешок мужских членов.
- А, бирюльки.................

121. Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара...
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

122. По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее.. Бляя.. Дорого!

123. Девочка 14 лет залетела. Пришла к родителям. Все рассказала... После ее рассказа отец в ярости закричал:
- Кто этот мерзавец???
Она сказала что это Петя Семенов. Отец вычислил его номер, адрес и встретился с ним...
Оказалось что Петя Семенов - это богатенький коммерсант. И этот самый Петя спокойненько так:
- Значит.. если будет девочка - магазин и 100 тысяч долларов. Если будет мальчик - магазин, завод и 500 тысяч долларов. Если будет двойня - каждому по магазину, и по 500 тысяч долларов. Если будет выкидыш...
Тут отец его прерывает, хватая за плечо:
- Мужик! А если будет выкидыш, ты ее трахнешь еще раз!

124. Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну, двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

125. Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Анекдоты пошлые - Часть 5

Рекомендовані публікації