Анекдоты про Поручика Ржевского - Часть 1

Кращі анекдоти від Тальнівського Інформаційного Порталу

1 | 2 | 3 | 4 - Анекдотов много, поэтому они разделены на части.

1. Как-то раз, сидя в кабаке, офицеры за очередную пошлость выбросили Ржевского в окно. Прошло несколько минут всеобщего молчания и один из офицеров говорит:
- Да, господа, что-то скучновато стало. Зря мы Ржевского выбросили, да еще и стекло разбили...
В этот момент из окна появляется голова Ржевского со словами:
- Кстати, о стекле. Я вчера так наебался, что хуй в стакан нелезет.

2. Князь Болконский выходит на крыльцо, ковыряется в зубах, извлекает оттуда малиновое зернышко и кричит своему денщику:
- Милейший, не могли бы вы узнать, откуда у меня зернышко в зубах?
Денщик кивает головой и изчезает на 10 минут. Вернувшись, произносит следующую речь:
- Вы вчера целовались с Наташей, которая позавчера делала миньет Ржевскому, который позапозавчера ебал в зад своего денщика за то, что тот съел малиновое варенье!

3. Hаташа и поручик Ржевский:
- Поручик, вы меня любите?
- А что же я по-вашему, делаю?

4. Hаташа Ростова и поpучик на пpогулке видят лебедя.
- Поpучик, вы хотели бы быть лебедем?
- Бpp... Голым задом в холодную воду? Hет уж, увольте!

5. У Ржевского спpашивают:
- Послушайте, полковник, когда Вы были поpучиком, какое у Вас было хобби?
- Охота и женщины!
- И за кем же Вы охотились?
- За женщинами естественно.

6. - Мадмуазель, Вы не все взвесили, отвергая мою любовь, - сказал поручик Ржевский, небрежно поигрывая рукой в кармане.

7. Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
- Поручик, да как Вы смеете...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

8. Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лошадях. Едут, молчат. Вдруг лошадь под Наташей каааак перданет. Наташа краснеет, поворачивается к поручику и говорит:
- Извините, поручик...
- Гм..,- отвечает Ржевский,- а я думал что это лошадь.

9. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот вазелином смазывает конец.
- Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать вазелином задницу.
- А это зачем, Ваше Бродь?
- Да случаи они разные бывают...

10. - Поручик, - спрашивает на балу Наташа Ростова, - может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
- Да это нам, гусарам, нехуй ссать.
Наташа Ростова от таких слов падает в обморок.
- Ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать.

11. Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
- Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно - раком...
- Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

12. - Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Ебался-с.
- Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви...
- Бывало-с и с людьми-с.
- Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
- Бывало, что и в баньке-с.
- Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
- Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!!

13. - Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...

14. - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

15. Послали поручика Ржевского служить в отдаленный от населенных пунктов полк, приезжает он туда и первым делом интересуется у соседей по казарме, как же они тут без женщин обходятся. Ему и говорят:
- Да вот-с, обходимся! Утром раненько встаем и кобыл трахаем!
Ну поручик ясно дело возмутился:
- Ну, это же не порядок!
- Да ничего, месяц поживешь, сам на кобылу полезешь!
Поручик ясно дело месяц крепился, а потом не выдержал и раненько утром вышел из казармы, побежал на конюшню и отодрал первую попавшуюся лошадь. Тут слышит, а сзади смех! Оборачивается - а это друзья по казарме. Он им так обижено:
- Чего смеетесь? Сами ж говорили, что этим занимаетесь!
- Да, конечно! Но поручик, как вы могли с ней - она же не красивая!!!

16. А через год поручика опять переводят в подобный полк, ну и повторяется почти та же история: ему друзья на кобылу кивают и говорят, мол так и обходимся. Поручик опять утром просыпается, бежит и трахает кобылу. И опять сзади смех! Он снова обижается:
- Ну вы же сами так обходитесь!
- Да нет, поручик! Мы на ней в село к бабам ездим!

17. Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда нибудь?
- Ебался-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...

18. - Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...

19. - Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...
- Ах, простите - Я люблю Вас, корнет.

20. - Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион...
- Ой, "КОРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГОДОН", Вы просто мудак, мосье Оболенский.

21. - Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
- Ищу груди, мадам.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал, мадам.

22. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома.
- В рояль что-ли насрать? - подумал Поручик, а вслух добавил:
- Нет, провинция-с, не поймут-с...

23. - Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
- Я просто подхожу к даме и говорю: "Мадам, позвольте Вам впендюрить".
- Но ведь можно получить по мордам...
- Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

24. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, - говорит Поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш хуй...

25. Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент Поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая.
Наташа обижается.
- Поручик, а у Вас хуй как лондонский экспресс.
- Такой же длинный?
- Нет - стоит только две минуты.

1 | 2 | 3 | 4 - Анекдотов много, поэтому они разделены на части.

Зібрав та розмістив - Taurus © talne-info.com | 21.04.2008