Анекдоты про Секс и Эротику - Часть 9

Кращі пікантні анекдоти від Тальнівського Інформаційного Порталу

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 - Анекдотов много, поэтому они разделены на части.

201. - Девушка, Вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я Вас трахну!
- ???
- Не, ну ради мира на земле!

202. - Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной?
- Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают, до следующего раза.

203. Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:
- Джон, милый, ты меня любишь?
Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:
- Жан, как я тебя люблю!
А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:
- Вань, а Вань, Ваня-а-а-а, Ванечка-а-а-а,... потолок бы побелить.

204. Директор зажимает свою секретаршу. Она:
- Ну, Степан Иванович, ну не надо. Ну, Степан Иванович, Степан! Степа!! - опа-опа Степа!!!

205. Двое в комнате. Она:
- Между прочим, мой муж вернется через час!
- Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
- Вот именно! А время-то идет!

206. Муж расталкивает спящую жену. Она:
- Ты чего меня будишь?
- Конечно, буду!

207. Вопрос: что такое предельное доверие?
Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

208. Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
- А ты любишь мультики смотреть?
- Да! Очень!!! А ты?
- И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся и я их смотрю всегда один.
- Это как так боятся?
- Да так... Включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

209. Встречаются 2 подруги. Одна другой говорит:
- Опять всю ночь в раскорячку спать. Вторая:
- А что случилось?
- Да, муж , домой букет роз домой принес.
- У вас что вазы нет?!

210. Парень у девушки:
- У тебя до меня мужчины были?
- Нет,- отвечает девушка.
- А у меня были.

211. Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея – анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит зайца, думает: "Обед или клиент?".
Решает, что обед, заглатывает.
- Нет, подожди, рано для обеда – и выплевывает.
Заяц, отряхиваясь:
- Ну, ты, шнурок, без засосов!

212. Одна барышня второй:
- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж терпеть не могу!

213. Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

214. Он и она легли спать. Он:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

215. Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

216. - Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuсk оn и fuсk оff.

217. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.

218. На уроке:
- Дети, скажите, что вам больше всего не нравится в людях?
- Жадность.
- Пьянство.
- Обжорство.
Вовочка:
- Небритые интимные места у женщин!
- Что?!
- А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь! :)

219. Одна подруга говорит второй:
- Представляешь, вчера чуть 100 баксов не нашла!
- Как это?
- Иду вечером, вижу 100 долларов лежит. Ну думаю повезло, нашла. Нагнулась поднять, нет - чуствую зарабатываю!

220. Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей:
- Мама, а что такое минет?
Родители переглянулись, отец подумал и говорит жене:
- Пусть лучше мы ему расскажем, чем он на улице узнает...
Ну, МАМА и говорит:
- Понимаешь, сынок, ну это... когда БЕРУТ в рот...
Отец взвился, и как заорет на жену:
- Ты что!!!????? обалдела что ли????!!!! У нас же СЫН растет. Минет сынок, это когда ДАЮТ в рот.......

221. Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
Женщина без груди - все равно, что джинсы без карманов, не знаешь, куда положить руки.

222. Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Хеннеси сказал, что к нему пришла некая молодая особа, и если он сможет, то не прийдет...

223. В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая привлекательная девушка, моется, поглаживая нежное свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так).
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее).
- И, наверное, никому...
- Нет, никому (гордо).
- Потом та-а-ак пожале-е-ешь, девонька...

224. - Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну, и сегодня утром опять.

225. Женщина говорит своему мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
- А если ребенок будет не похож на меня, - ответил муж, - то это будет большим несчастьем для тебя.

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 - Анекдотов много, поэтому они разделены на части.

Зібрав та розмістив - Taurus © talne-info.com | 20.03.2008