Анекдоты про Секс и Эротику - Часть 6

Кращі пікантні анекдоти від Тальнівського Інформаційного Порталу

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 - Анекдотов много, поэтому они разделены на части.

126. - Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
- Вот, наверное, паника поднялась?
- Да, когда неожиданно зажегся свет...

127. Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит.
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

128. Молодой человек укоряет любимую:
- Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли...
- А тебя что, парализовало?

129. - Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.

130. - Ты целуешься, как сумасшедшая! - восклицает партнер, еле оторвавшись от своей подружки.
- Поверь мне, я целуюсь впервые, - заверяет она.
- Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда бы ты знала, как это делается!

131. Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов.
Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

132. Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:
- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
- Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!

133. - Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

134. Девушка расчувствовалась:
- Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?
- Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.

135. - Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, - доверительно сообщила девушка своему молодому соседу.
- Да? - насмешливо произнес тот, - Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.

136. В переполненном автобусе:
- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Но что я могу сделать?
- Ну, сделайте хоть что-нибудь!

137. В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется:
- Пардон, мсье.
- Конэчно хочу!

138. Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Водитель смотрит в зеркало и объявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими!
Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону.
Водитель снова:
- Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с маленькими!
Тогда пассажир не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

139. В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
- О-го-го! - воскликнула женщина.
- Это не о-го-го, а ключи от божьего храма!..

140. В трамвае женщина спрашивает мужчину:
- Вы слазите?
Он отвечает:
- С трамвая выходят, слазят только с женщины.
Она промолчала, но, уже выходя, ответила:
- Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!

141. Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте! - сердится она, - А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня! - улыбается старик.

142. Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- На что ты намекаешь? - оживилась спутница.

143. Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а потом она залезли под машину. Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку:
- Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.

144. Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает:
- Простите, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!

145. В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентльмен и говорит:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

146. Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Ну и дура!" - подумала вторая.
"Ну и смелая!" - подумала третья.
"Ну и память!" - подумала четвертая.

147. Парень уговаривает подружку отдаться.
- Ну, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

148. - Эй, молодежь! - закричал отец из спальни, - Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?
- Вот спасибо! - воскликнул влюбленный юноша, - Но разрешите мне сначала домой позвонить! 149. - Жила-была девочка... Сама виновата.

150. Француженку спросили:
- Какие у вас три самых больших удовольствия?
- Кофе - до и сигареты - после...

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 - Анекдотов много, поэтому они разделены на части.

Зібрав та розмістив - Taurus © talne-info.com | 20.03.2008