Анекдоты про Секс и Эротику - Часть 4

Кращі пікантні анекдоти від Тальнівського Інформаційного Порталу

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 - Анекдотов много, поэтому они разделены на части.

76. Идет девушка, а за ней мужики идут. Мужики говорят между собой:
- Да, зубы у нее хорошие, белые такие, ровные, повезло ей.
Девушка услышала, оборачивается и спрашивает:
- А как вы увидели со спины какие у меня зубы?
А мужики отвечают:
- Да разве с плохими зубами такую жопу найдешь?

77. У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

78. - Смотри, Чебурашка, какая девушка!!!
- Ген, ты чего!? Она же страшная, как крокодил...

79. Купил мужик на базаре новые ботинки. Приходит домой, а все ноль внимания. Обидно стало. Пошел в душ, снял все с себя, выходит голый, в одних ботинках. Опять никто ничего не замечает. Еще обидней стало:
- Ну, че вы все? Ничего не видите что ли?
Маленькая дочь подходит и спрашивает:
- Пап, а что это у тебя висит?
- Это указатель на новые ботинки! - с гордостью говорит отец.
Жена с кухни:
- Лучше бы ты шляпу купил...

80. На уроке в школе учитель диктует предложение:
- Мужчина и Женщина в Бане.
Спрашивает детей, чтобы те рассказали им из чего состоит предложение. Один мальчик встает и говорит:
- Мужчина - это надлежащее, женщина - это подлежащее, а баня - это предлог.
Учитель:
- Садись, правильно. Только баня - не предлог, а МЕСТОИМЕНИЯ.

81. Молодожены муж и жена лежат в постели.
Жена: - Милый, ну давай...
Муж: - Ну, понеслась......
Через некоторое время.
Жена: - Милый, ну давай...
Муж: - Ну давай и понеслось......
Через некоторое время.
Жена: - Милый, ну давай.
Муж: - Ну, ну, ну ладно.
В середине ночи.
Жена: - Милый, ну давай
Муж: - У, о, :[ ] ну, если так хочется - то понеслась.
Под утро жена будит мужа, муж испуганно вскакивает и озирается.
Жена: - Милый, на работу.
Муж: - Ура, НА РАБОТУ! НА РАБОТУ, НА РАБОТУ.......

82. Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобрала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизера:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочок на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

83. Судья:
- Вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. Признаете свою вину.
- Нэт.
- Группа изнасилованных - встаньте...

84. Лесоруб приезжает в деревню лесорубов работать. До ближайшего города 500км вертолетом. И ни одной женщины.
Так через неделю без женщин он намучался и спрашивает старейшину:
- Как вы тут без женщин?
- Да легко. Видишь на горе огромную бочку? Приходи к ней ночью.
Ну, он пошел к бочке, нашел в ней дырку, всунул туда член. Моментально стал чувствовать себя превосходно.
На следующий день спрашивает у старейшины:
- Какая классная бочка!!! И что, я так каждую ночь могу к бочке ходить?
- Да, кроме четверга.
- А почему кроме четверга????
- А в четверг твоя очередь в бочке сидеть.

85. Мужчина идет по улице, вдруг слышит - девушка кричит с балкона:
- Мужчина, а я вас боюсь!
- Почему вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете!
- Как же я вас изнасилую? вы ведь на 2 этаже, а я здесь внизу!
- А я сейчас к вам спущусь!

86. Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
- Доктор!!! Что Вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

87. В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Из-за вашего зонтика я уже 15 минут как не девушка!

88. Из той же серии:
- Девушка, можно пригласть вас в турпоход?
- Какая я вам девушка! я уже два раза в турпоходе была.

89. Девушка лежит на пляже, загорает. К ней подходит парень и начинает намекать...
- Если вы думаете что я проститутка, то вы ошибаетесь!
- Ну что вы, я же не собираюсь вам платить ;)

90. Спрашивают у мужика как-то:
- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
- Нет, наоборот - даже очень здорово: во-первых - она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

91. Буратино приходит домой и жалуется Папе Карло:
- Папа, а мне Мальвина не дает!
- А почему?
- А она говорит, что у меня член в занозах весь.
- Так пойди, возьми у меня шкурку и отполируй.
Прошло какое-то время...
- Ну что, Буратино, дает Мальвина?
- А зачем мне Мальвина? У меня теперь шкурка есть!

92. На уроке в пятом классе учитель спрашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С первой парты отличник Петров отвечает:
- Ничего так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте без отца.
- Петров, ты, почему не на своем месте, и где твой отец?
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы педераст, и от вас нужно держаться подальше.

93. На пляже нудистов.
- Девушка, вы мне так нравитесь!
- Да я уж вижу...

94. Капитан подлодки жалуется другу:
- Мы в плавании по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой.
- Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех.
- А где я денег на премию возьму?
- Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.
Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из следующего рейса его встречал наряд полиции.
- Вы поставили сырье для свечек?
- Я. А в чем дело?
- В монастыре все монашки беременны!

95. Идет мужик по тайге. Вдруг видит девушку, привязанную к дереву. Девушка вся помятая, одежда порвана, практически голая.
- Девушка, что с Вами?
- Слава богу, что вы появились, меня изнасиловали и привязали к дереву, я кричу уже часа 3, и никто меня не слышит.
мужик, разтегивая штаны:
- М-да, глухомань, глухомань.

96. Юрский период. Завалили доисторические мужики мамонта. Зажарили, наждались до отвала. Лежат, на солнышке греются, звуки разные издают.
Первый: ба-ба-ба-ба-ба...
Второй: бу-бу-бу-бу-бу...
Третий: бы-бы-бы-бы-бы...
Четвертый (подумав): ба-бу-бы... О! БАБУ БЫ!!!

97. Решили Чип с Дейлом Гаечку трахнуть. Только как? Чип говорит:
- Давай конфету на дорогу положим, она нагнется, чтобы взять, тут-то мы ее и...
Так и сделали - положили конфету, сидят, ждут, от нетерпения повизгивают. Видят - Гаечка идет, бедрышками покачивает.
Увидела конфету, затоптала ножками. Чип с Дейлом выходят, спрашивают:
- А что не съела?
- Спасибо, - всхлипывает Гаечка, - я уже сыру наелась.

98. Гаечка родила. Чип с Дейлом спорят, кто из них отец, визжат, дерутся. В самый разгар спора из люльки раздается:
- Сы-ы-ы-ы-ырррр!!!

99. Вовочка: Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
Мама: Ну, я думаю - вы ее прогнали?
Вовочка: Ага, по два раза!

100. Парень приходит домой и говорит родителям: "Все - женюсь".
- И как ее зовут?
- Сережа.
- Так это же мальчик?!!
- Ничего себе мальчик - 25 лет.

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 - Анекдотов много, поэтому они разделены на части.

Зібрав та розмістив - Taurus © talne-info.com | 20.03.2008