Анекдоты про Секс и Эротику - Часть 3

Кращі пікантні анекдоти від Тальнівського Інформаційного Порталу

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 - Анекдотов много, поэтому они разделены на части.

51. - Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

52. Встречаются два шкета во дворе.
- Знаешь, Саша, у нас один раз папа из командировки не привез суточные, так мама даже шесть тарелок разбила, когда его ругала.
- Не, Дим, а вот наша мама как-то из командировки не привезла месячные, так дома такое началось...

53. У мужа с женой половая жизнь ну никак не получалась: он хочет, а она - нет. Повел он жену к врачу - выяснить, в чем дело. Заходит жена в кабинет, а муж ждет ее за дверью. Выслушав суть вопроса, вопроса, врач говорит:
- Ну, а теперь рассказывайте, в чем дело.
- Видите ли, доктор, с утра просыпаюсь - пока завтрак приготовлю, пока ребенка в сад отведу - на работу опаздываю. А тут, как назло, автобуса нет. Ловлю такси, а денег с собой нет. Таксист спрашивает:
- Ну что, платить будете или как?
Ну, я, конечно, "или как".
Прихожу на проходную, опоздала, конечно, а там - вахтер:
- Ну что, опоздание запишем или как?
Ну, зачем мне лишнее опоздание? Конечно - "или как".
Начинаю работать, план, естественно, выполнить не успеваю. В конце рабочего дня подходит мастер:
- Ну что, запишем невыполнение плана или как?
Ну, зачем мне невыполнение?...
Возвращаюсь домой: ужин, уборка, ребенок. И вот, обессиленная, ложусь спать, а тут - муж со своими домоганиями...
Доктор подумал немного, а потом говорит:
- Ну что, все мужу расскажем или как?

54. Влюбился 11-классник в первоклассницу, (ну бывает) пригласил к себе домой. Ждет. Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски, конфеты. Ждет... Она запаздывает. Он задумывается. Убирает со стола виски, водку, коньяк, потом и шампанское тоже, кстати, остаются конфеты. Звонок в дверь. Открывает. Стоит она.
- Ты, почему в школьной форме и с портфелем?
- Так завтра в школу...

55. Идет в одном провинциальном городке "Отелло". Ну, Отелло, как положено, душит Дездемону, выбегает на авансцену, бьет себя рукой в лоб и кричит:
- О, что мне делать!
Тут реплика из первых рядов:
- Трахай, пока теплая...
Зал в хохот, премьеру сорвали. И так повторилось еще несколько раз. Администрация решила засечь шутника, для чего и посадила переодетого ментокрыла в первых рядах. Идет спектакль, доходит до рокового места... Публика в зале напряженно ожидает, что будет дальше. Тут встает мент, оглядывает всех собравшихся и безаппеляционым тоном заявляет:
- Так, я щас тут, кажется, кому-то потрахаюсь!

56. Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем для последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие водки уже давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек:
- Эх, девушки!.. Хорошо в деревне летом!
Девушки мечтательно закатывают глаза. Молодой человек продолжает:
- Проснулся, попил молочка... и в лес...
Девушки круче закатывают глаза.
- Потом слез, попил молочка и снова влез.

57. Стоят женщины у прилавка в магазине "Овощи". Одна:
- Мне, пожалуйста, морковку, подлинней и потоньше.
Вторая:
- А мне, пожалуйста, покороче, но потолще.
А третья говорит:
- А мне все равно - мне в борщ.

58. Встречаются двое.
- Я тебя записал в секс-кружок. Как ты?
- Я - за, а кто там еще?
- Ты, я и твоя жена.
- Ой, нет, я против.
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю.

59. - Мама! Отец был скромным человеком?
- Конечно! Иначе ты был бы старше лет на пять.

60. Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша поцеловал ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит!
Юноша чмокает ее в шейку.
- А как теперь?
- Не болит!
Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?

61. Южанин оказался в одном купе с девушкой. Долго ехали молча, наконец, он не выдержал:
- Дэвушка, ты пачэму малчышь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Ай-ай-ай. Хочэт и малчыт! - всплескивает руками мужчина.

62. - Мамочка, это Роберт.
- А где вы познакомились?
- В постели.

63. - Вань, а Вань, приходи вечером!
- Ну?
- Дома никого не будет.
- Ну?
- Поиграем!
- Ну?
- Бражки попьешь!
- Ну?
- На меня залезешь!!
- Ну?
- Трахаться будем!!!
- А-а, намек понял...

64. - Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее того... - трактором переехал.

65. Мужик с большого бодуна просыпается среди ночи в кровати с женой и, почувствовав что-то неладное, начинает пересчитывать ноги, торчащие из-под одеяла:
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть...
Очень удивившись, он встает с постели, включает свет и снова считает:
- Раз, два, три, четыре... Все правильно.
И снова ложится.

66. Женили Ваньку на Маньке. Все честь по чести - сперва свадьбу справили, потом молодых спать отправили. Залез Ванька на жену молодую, повозился, а потом и спрашивает:
- Мань, а чего не воешь?
- А неуж задвинул?
- Давно уж!
- А, ну коли так, - ладно: "Ой, людоньки, спасите-е-е!!"

67. Молодые супруги решили опоэтизировать интимные отношения. Жена предложила:
- Давай условимся так, если ты захочешь меня, говори: "Давай попечатаем". Понял?
- Понял.
Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет посуду. Муж лег в постель и говорит:
- Давай попечатаем!
Жена отвечает:
- Сейчас посуду помою. Готовь машинку.
Муж лежал-лежал, ждал-ждал и снова:
- Давай попечатаем!
- Уже заканчиваю! Настраивай машинку.
Завершив дела на кухне, жена разделась и легла. Прижалась к мужу и говорит:
- Теперь давай попечатаем.
- Спасибо, я уже от руки написал.

68. Молодая девушка вышла замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает:
- Ну, как, доченька? Ты довольна?
- Слышала, что у них делают обрезание, но чтобы настолько...

69. В детском садике дети хвастаются. Вовочка показывает коробок спичек:
- Вон что у меня есть!
Леночка показывает куклу:
- А у меня вот что!
Вовочка снимает штаны:
- А у меня вот что!
Леночка:
- Подумаешь! Я вырасту большая, у меня их много будет!

70. Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да!
- А что?
- Что ты меня любишь!
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает ее сильнее:
- А теперь?
- Чувствую!
- Что?
- Писять хочу...

71. Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне на полу на кухне придется спать?
- Наверное.
- Ох, и надоела мне эта половая жизнь.

72. Мама делает замечание:
- Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

73. Ночью дочь говорит матери:
- Мама, я хочу писи.
Мать отвечает:
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где мы ее сейчас найдем?

74. Девочка спрашивает у матери:
- Где ты взяла братика Колю?
- Купила в магазине.
- А сестричку Олю?
- В капусте поймала.
Девочка вышла во двор, и мать слышит, как она говорит подружкам:
- Моя мама еще целка.

75. Возвращается пилот из полетов, нажимает на кнопку дверного звонка. Женский голос:
- Кто там?
- Я - борт 6211, прошу посадки.
- Борт 6211, полоса занята.
- Вас понял, ухожу на запасной аэродром.
Поднимается этажом выше, звонит.
- Кто там?
- Я - борт 6211, прошу посадки.
- Борт 6211, уходите на второй круг. Борт 2533, вам взлет...

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 - Анекдотов много, поэтому они разделены на части.

Зібрав та розмістив - Taurus © talne-info.com | 20.03.2008