Анекдоты про Секс и Эротику - Часть 1

Кращі пікантні анекдоти від Тальнівського Інформаційного Порталу

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 - Анекдотов много, поэтому они разделены на части.

1. Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень:
- Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!
Девушка:
- М-да, ну теперь-то он точно на мне женится.
Отец:
- Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.
Мать:
- Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!

2. Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на 100%...
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

3. - Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.

4. Новобрачные занимаются любовью. Жена спрашивает мужа:
- Милый, почему у тебя такие большие ресницы?
- Ты понимаешь, это, наверное, из-за того, что в детстве я очень часто плакал.
- Лучше бы ты почаще писал.

5. Муж возвpащается домой с работы очень pано, и явно не в духе.
Быстpенько пеpекусив, он залезает в постель и начинает пpиставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говоpит жена.
- Да что вы все сегодня, сговоpились что ли?! - взpывается муж.

6. Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

7. Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живет одна. Звонок в дверь. Открывает - на пороге мужчина:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

8. Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

9. Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся.
- Нет, ну кто??
- Никто не прийдет.
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции.

10. Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" с понравившейся вам девушкой? А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. Иесли она согласиться, ненавязчиво уточните:
- Вам позвонить или растолкать?

11. Жили были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бабу по лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?!

12. - А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

13. Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

14. Идут два приятеля, а навстречу пара - парень с девушкой. Проходят мимо, первый парень оборачивается и, смотря на девушку, говорит второму:
- Ты погляди, какая задница!
Второй:
- Да он, наверное, культурист!

15. Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: - Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

16. Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

17. Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:
- Могу ли я чем-то Вам помочь? - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом.
Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает:
- Вам стало легче?
- О, да, это великолепно! - говорит он, тряся рукой, - Но мезинец, по которому Вы попали, все равно чертовски болит!

18. Муж уличил жену в измене, не находил себе места и начал готовиться к мщению. Нанял киллера и говорит ему:
- Запомни, даю тебе штуку баксов, но хочу, чтобы все было покончено двумя выстрелами: одним убита в голову жена, вторым лиши мужского достоинства этого паршивца.
Сам уехал в другой город и стал ждать телефонного звонка. В назначенное время звонок раздался. Муж схватил телефонную трубку и слышит:
- Все в порядке. Обошелся одним выстрелом. С вас пятьсот баксов!

19. Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику с криком:
- Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет, что делать.
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь... Укушенный срывающимся голосом:
- Ну же, Коля, говори, что сказал врач?...
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрёшь ты, Вася...

20. Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!

21. Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

22. Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит:
- Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар.
Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену:
- Дайте же поспать, наконец.
На что услушал удивленно-радостный возглас:
- О, браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки: "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу.

23. Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

24. - Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

25. - Доктор, ну поцелуйте меня.
- Нет! Я не могу: мы, врачи, пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и трахать вас, честно говоря, мне тоже не следовало.

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 - Анекдотов много, поэтому они разделены на части.

Зібрав та розмістив - Taurus © talne-info.com | 20.03.2008